有些人谈恋爱是一条路走到底，而有些人谈恋爱那就是一段又一段的谈，恋情总是以失败告终。像这种情况究竟是为什么呢?有什么解决的办法呢?以下就给大家来分享一些经验技巧，有兴趣的朋友就一起来看看吧!!

想要成功经营感情，需要两个方面的提升。

一是自身价值的提升。

就是大家常说的，如何让自己变优秀，如何让自己变得更有魅力，更能吸引他。

二是恋爱等级的提升。

所谓恋爱等级，说得直白点，就是你谈恋爱的水平。 我经常用厨师举例：厨师做的菜为什么比你做的好吃?

“色香味”中的“香”和“味”往往不好比较，但最明显的是厨师做菜的“色”跟我们比起来，就是好看，看着就觉得很可口，使人心情大好，食欲暴增。 为什么?

很简单，因为厨师做菜的水平比你高。 厨师做菜水平为什么比你高?

因为人家经验丰富，做菜10余年，并且之前还专业学过。

所以很多时候，一句话就可以描述失恋人情感受挫的根本原因：你的恋爱经验不足，你的恋爱等级不够。

说到恋爱等级，也就必须说到恋爱技巧。 很多人是反感技巧的。 他们认为谈恋爱如果使用技巧就不是真爱，对恋爱的态度就不真诚。谈恋爱就是很喜欢对方，真心实意地对对方好。

也许后来有了一些经历，你开始相信技巧是有用的。但良心上又过不去自己这一关，导致对男女关系的处理往往优柔寡断，而后又是痛苦悔恨。 好吧，今天我就来为“恋爱技巧”正名。 我可以吹个牛吗?

哈哈。 只要你认真看完这篇文章，仔细琢磨一段时间以后，你对“恋爱技巧”的印象将大为改观，并逐渐接受恋爱等级的概念。

当然，我的目的并不是希望改变你对“恋爱技巧”的印象，而是希望你能够过得好，面对以后的情感和人生，你将更加从容。 你肯定听说过，人与人交往既有合作也有竞争。

合作大家都懂，但受累于办公室政治的人也许认为，同事相处就是竞争。

其实，我认为，人与人交往的本质其实是控制。 哎呀，控制这个词多难听啊。

好吧，但当我说“我要控制我的言行举止”“我要控制我的情绪”的时候，你并不会觉得“控制”二字难听。

那么怎么来理解这个“控制”呢? 再来一个例子。 大家知道宝马香车，别墅豪宅吧。

为什么大家对这类事物很向往?

因为我们都着了“营销”的道。 作为奢侈品的豪车豪宅，通过电视，电影，音乐，广告，杂志报纸等媒体渠道，用“高端大气上档次”和“你买我，你就牛逼”的价值展示方式，不断刺激你的欲望。

刺激的结果就是，你在没钱的时候对这类事物“想入非非”，等你有钱了你就控制不住去购买了。

所以说，营销的本质是影响，传播的本质也是影响。从全程看，我们是被营销(影响)后才去购买豪车豪宅的。 那我们从另一个角度看，其实我们是被奢侈品给“控制”了。

当然，这里的“控制”就是最高境界的了。 因为你去买奢侈品的时候，你并没觉得你是被奢侈品给“控制”了。没人逼着你，是你自愿的。 所以，人与人交往的本质是控制，也可以说成人与人的交往是互相影响的。

只不过，影响是控制的高阶表现。 回过头来说男女关系。 好多姑娘反映，自己的男朋友就是一个控制狂。限制她交际，限制她与异性来往，不时查看她手机，还有吓人的联系不上时的“夺命连环call”。

也有姑娘反映，自己是反面。自己总喜欢去管着男朋友，男朋友说的“上班加班同事喝酒”等等说辞都不能消除自己内心的焦虑。我有的时候就在想，要是没有了手机，你们都不敢让男朋友出门了，因为没手机你没法控制他了。

看到没有? 上面这两段话也提到了“控制”，你也许听过你男朋友抱怨，“你为什么总是想控制我?” 然后你一脸无辜样，“因为人家爱你嘛。” 哈哈，因为控制这个词不好听，而一用爱来解释，仿佛一下子就变得可以接受了。

如果你看过我之前的文章，并且理解“调教”的概念，那么如果我说“男女关系之间也存在控制”你肯定不会反对。 大家其实都没那么坏，所谓的“控制”无非是想让对方更爱自己，乖乖待在自己身边。 说了这么多，那到底应该怎样“控制”?

低阶的做法是直接去控制对方，以爱的名义用诸如“夺命连环call”等方法绑架对方，想让对方乖乖地做大白兔。 但大家都不是笨蛋。 这种做法就类似于珠宝商拿着枪指着顾客，逼着顾客买。

只不过珠宝商真有可能拿着枪，但是你没可能。 你以为你拿的是枪，其实你拿的是明晃晃的汤勺。 对方当然不服你。 笑话，谁愿意被人控制!!! 那高阶的控制是什么?

就是影响。 低阶的控制是你逼着对方做大白兔，而影响是对方自愿，甘愿，情愿，甚至死气白脸地拉着你的衣角说：“请让我做你的兔子吧，啊，我的女神。”

那怎么实现影响呢? 其实也是通过控制。 只不过控制的对象不同，“高阶的控制”控制的是你自己。 说到恋爱技巧，你想到什么? 断联，冷冻，打压，服从/不服从，推拉，调教，冷战...... 那断联是什么?

“快来骂醒我，我憋了一个月了，我感觉快要憋不住去联系他了!!!” 什么叫“憋”? 就是你很想他，很想跟他好，很想联系他，但是你必须控制自己。 明白了吧?

断联不就是在控制自己的情绪和行为吗? 服从又是什么? 也许因为很爱他，你愿意为他做一切。 但是你真的不能为他做一切，因为那是他妈。 你需要时不时地反抗他的命令，拒绝他的要求，让他知道，你并不是一个普通的女孩，你并不好控制。 要他知道，他必须对你好，对你热情，对你服从，他才能得到你的心。

所以，如果你最近交往了一个男孩子，你们的关系在快速升温。他约你出来玩，也许你很想去。但有的时候你应该委婉地拒绝他，“今天我舅妈来看我，改天好吗?” 有的人可能会说：“晕，这算什么，为什么不去?”

姑娘，这叫策略好么。 推拉也是一样。 “你是一个很好的女孩，我感觉我快要爱上你了，可是我不能爱上你，你出现的太晚了，我已经有了娟儿了。

我不能对不起娟儿，所以请原谅我，把对你的感觉，放在心底。” 之前还有一个姑娘对导师使用了推拉技巧，笑死我了。 她说：“有女孩喜欢你吗??”

我说：“没有吧。” 她说：“现在有了。”

额，我犹豫了1分钟在想怎么回的时候。

然后，她说：“逗你的。” 然后我真的笑了，班门弄斧么。 看到没?

推拉也是一种控制，控制自己的情感表达，就算自己喜欢对方，也要稍微控制下。推拉自然有它的目的，当然，这个例子中的推拉有时候也算是一种自我保护。

说到这里要停下来，因为我发现很多女孩对“恋爱技巧”的反感就是来源于此。 因为“爱就要大声说出来”这句话误导了太多人。 很多好女孩认为，我是真的发自真心地喜欢这个男人，所以我不愿意去控制自己的感情。爱情是美好的，爱情是浪漫的，不应该有太多的技巧和算计。

我喜欢他，那我就要告诉他，认真地告诉他，我是多么喜欢他，多么思念他，多么想和他在一起。 只有这样才是发自真心的爱。 有的时候，我还真不反对你这种“发自真心的爱”，因为我曾经也这样认为过。 是啊，爱情是多么美好，特别是在热恋期的时候。 那个时候处处是鸟语花香，看什么都是五彩斑斓的。

只是在情感受挫后，在哭过闹过甚至割腕过后，请睁大你理性的双眼，你会发现，你的所作所为，也正是他“控制”了你的表现。只不过，这是高阶的控制。 好吧，如果你仍然对“恋爱技巧”有所反感的话，不妨这样想，控制并不是我真想控制他这个人，只是想让他更爱自己，乖乖待在自己身边。 当然，这也是你此刻所在阶段的想法。再过一段时间，你可能会明白爱一个人的方式其实是奉献。

说“奉献”有的人可能觉得有些扯了，好吧，换个说法，叫提供价值。 接着讲高阶的控制。 所有的控制中，最重要的控制是投资。 控制投资就能控制你对他的需求感。

我并不是说不对他投资，而是要以对方的投资量来衡量自己的投资。 我之前说过，要让一个人爱上自己的方法是，首先让他对你有好感，然后你要想办法让他对你加深投资即可。 如果你投资10，人家才投资了1，那你就over了。 投资是重中之重。 同时，情绪的控制也是一方面。

情绪管理也算是情商的一部分了。 当然，“夺命连环call”的时候并不多，很多时候，你要掩饰自己对对方的情感。 在做技术性抗争的时候(比如连续性冷战时期)，你的任何喜怒哀乐都会暴露你的弱点。有的时候，和谈也不是那么容易，也需要诸多技巧。 当然，今天只讲控制的概念，就不说具体技巧了。

让我们再从男女关系回到人际关系，我认为：控制自己是一个人最大的修行。 比如，在办公室中，如果你是一个不成熟的女孩子，有什么事都挂在脸上，喜怒哀乐都表现出来。别人会说你很纯真，很善良，很无害。 当然，这样的不成熟可能无伤大雅。但如果你想在事业上有所精进的话，你可能会......额......比较容易陷入一些烦恼和困难之中。

因为，不能控制喜怒哀乐的人，别人会在心里看轻你。 不要认为“无害”是一个好词。好吧，如果你不想牵扯任何人的话，当然无害最好，因为无害会让人不好意思去刁难你，伤害你。当然，有点水平的姑娘会“装无害”“装可怜”。又当然，你肯定觉得这种“装无害”的姑娘很做作，看不上她。 人生要有所得，那么必有所失。

不必较真，你们只不过不是一路人而已。 而公司的领导，在众人面前，往往是喜怒不形于色，很威严。 说到“喜怒不形于色”，我不禁联想到一句名句：泰山崩于前而面不改色。

古往今来，大家都认为要做到这一点，很不容易，这样的人必须很强大，很牛逼。此乃君子沉稳镇定，从容人生的典范。 但泰山在面前“哄”地一声变得稀碎，滚滚巨石纷纷落下，他心里真的就不惊慌吗? 你以为他是孙悟空吗? 其实，他怕得要死。 但是他会控制自己，会控制自己的行为和情绪。 他的控制力很强大。 控制力很强大的人，往往都是牛逼的人。