第一：像不爱一个人那样去爱一个人
这是90%的情侣至今都没有意识到的一点。
人对于恋爱是有梯度的，就像你们刚认识的时候，你只是想知道他的名字，渐渐的，你开始希望他能时刻回应你，你希望他的眼里只有你，希望他能为了你拒绝朋友的邀约，公司的应酬，把你放在第一位。
梯度越高，占有欲也就越强，期待值就越大，一旦他做不到，晚回了几分钟微信，没接到你的电话，没记得今天的节日，你就会开始各种猜测，不安，最后和他发泄情绪。
我心中能够持久的爱情，都不是将他当成恋人，而是将他当成朋友。
彼此都有各自的独立空间，我不会占用，你也不会涉足，等双方都闲下来的时候，再一起享受两个人的时间。
当成朋友，你就会从要求他变成理解他，从获取满足变成了享受快乐。
做起来也很简单：只付出20%的荷尔蒙激情，留住80%的冷淡
1.先聊聊“只付出20%的荷尔蒙激情”。
我希望所有恋爱的人都明白一个事实：
现实中我们被绿的可能要比想象中高得多的多。
所以，在你恋爱的时候，就要做好有一天他会抛弃你的可能。
我说这个不是为了吓唬你们，而是希望你们能够从那些盲目的承诺中清醒过来。
当你盲目的信任这个人说的甜言蜜语，你就会把自己的期望值全部押在他身上，当他掀桌子走人的时候，你会觉得天塌了。
听过很多女生在分手后说：“我对他那么好，我把他当做了我的生活，他为什么就走了呢？”
因为他从来就是有会走的可能的，只是你选择了忽略。
所以，你们越想轻松的拥有一段恋爱关系，就越把自己抽离出来，付出20%的荷尔蒙激情就够了，在一起的时候，尽情展现你的可爱，温柔，性感，两个人窝在沙发里看电影，一起做一顿饭，放一首喜欢的音乐喝到微醺，从外界的压力严肃中解脱出来，投入进这段亲密关系中。
但对于他作出的承诺，说的情话，又不会相信，只把它们当作夸奖听一听，就像是在夸你今天很好看一样，满足当下的愉悦情绪就好。
这样你才能尽情展现你的魅力，又不会让自己被束缚住。
这里可以总结为一个简单公式：高品质的魅力=我享受与你的时间+释放对你的喜欢+不被你的话蒙蔽
2.再聊聊“留住80%的冷淡”。
大多数时候，要学着像没有对象那样去生活。
成年人的感情都是零散的，不像高中，大家都在一个班，只要来上学，那就是在谈恋爱。
现在的大多数恋人，在一起的时间根本没有和同事在一起的时间多。
你在做方案的时候，他可能在开会
你在和同事讨论问题的时候，他可能正被领导叫去办公室
你晚上加班的时候，他可能正要去应酬
这才是恋爱的现状
这个时候如果你还分不开，扯不清，上个班，电脑刚打开没两分钟就给他打语音电话，腻腻歪歪说想他了，他在那边急着开会，还要应付你。
自己工作拖拖拉拉，他的工作也被你骚扰的一团乱。
这就是恋爱中典型的“巨婴行为”
还记得小时候挂在嘴边最多的一句话吗？
“爸，我妈去哪儿了。”
现在你依然是那个烦人样，只不过目标对象换了。
你要学着让自己在工作学习的时候处于恋爱冷静期，两人不在一块的时候，就把你的精力聚焦于你当下的事情。
好好工作，和朋友约着去吃好吃的，培养自己的兴趣爱好，跳跳舞，练练瑜伽，享受自己的时间。
好的恋爱关系，不是你时刻粘着他，而是你们都能给彼此留出足够的时间，成长为更好的人。
实在不行，你就拉一个excel表格，把每天用在不同的人身上多少时间列出来，绝对一目了然。
结果可能会让你惊吓到。
第二：我们没有让对方一直舒服的义务。
谈恋爱的时候，很多人有这样一个误区：我得让对方一直舒服。确实，两个人第一次见面时，穿着好看但不舒服的鞋子，因为他一句喜欢短发，就去剪掉了好看的长发，因为他不吃辣，就戒掉了自己无辣不欢的习惯。
我们总是从对方开心，对方满意的角度出发，总觉得这样，感情才能长久。
可越是这样，恋爱的弦就绷的越紧，断的越快。
我们要知道一点，讨对方开心并不是恋人的职责，你不是在上班，这不是你的任务。
如果你还是控制不住的去迎合去迁就，可以试试这两个方法：
1.明确的告诉自己：“恋爱只是一场平等的合作”
谈恋爱只是一场建立在感情上的平等合作而已，大家看对眼了，觉得这单生意可做，于是共同协作，合伙经营。
你既不是他的员工，也不是他的助理，你和他是处在同等的位置上的。
这相当于一个天平，只有你和他平等，他才会平视你，尊重你，一旦你开始放低自己的位置，那天平就会倾斜，直接变成你仰视，他俯视。
你委屈求全的越多，你在这段感情中的价值就越低，相对的，他的价值就会被你抬高，感情是存在【价值转移】的。
当你让他觉得他的价值已经超过了和你的这场感情合作，那么他就会开始寻找新的合作伙伴。
所以，握紧你在这段感情里的原有价值，任何事情用商量的态度去解决，而不是迎合，他不喜欢吃辣，你可以同时点不辣的和辣的，他不喜欢短发，你可以说你会喜欢我的长发，你要不断加深他必须要尊重你的这个想法。
你是有思想的，不是工具人。
2.其实我们都不是对方的理想型
你知道吗，80%的情侣，他们都不是彼此的理想型。
真的，那些偶像剧里的霸道总裁，落魄王子基本不会在现实生活中出现，我们遇见的都是和我们自己一样的普通人。
没什么太多的时间，也没什么太多的钱，甚至不会做饭，还喜欢抠脚丫，睡觉打呼噜等等。
但这才是生活，他们也会花好几天准备一个惊喜礼物，会记得纪念日，情人节，会陪你哭陪你笑。
不要总把视线聚焦在一些不好的地方，总拿别人来比较，什么别人家男朋友怎么怎么样，别的女生怎么怎么样。
当你们在挑剔对方的时候，也要时刻低头看看自己，有没有变成你标准的那样。
不是因为你很优秀而喜欢你，而是因为喜欢你所以觉得你很优秀。
第三：把脚放在恋人的鞋子里
男生和女生的思维方式从本质上就不一样，但很多人不在乎这个，他们依旧喜欢用自己的方式去猜测对方。
你回“晚安”就是不想和我聊天了
你回“嗯嗯”就是不耐烦了
你让我“早睡觉”就是外面有狗了
爆发争吵之后，我们也只会关注自己的情绪和处境，并对对方的解释作出反驳，我们从心底就觉得自己才是对的。
越是这样，就越容易把对方推远，谁都喜欢能够被理解，那我们到底该怎么去从根本上理解对方呢？
1.跨越思维壁垒拥抱ta
由于思维的差异，同样一个问题，一部分人会更加注重事实，另一部分人可能会更关注情感。这个时候你就需要识别对方的思维语言，如果是事实导向型的就跟ta讲道理，如果是情感导向型的，就多照顾照顾对方的情绪。
切忌鸡同鸭讲，跟事实派将感情，跟感情派讲道理。那将注定是一场两败俱伤的争吵。
关于如何判断对方是哪种思维，有一个小测试：
可以对你的恋人说：“朋友生了很严重的病，需要借点钱做手术。”
如果ta对朋友的病感到很难过和伤心，那么就属于情感导向型，要是ta关心多少钱、什么时候、在哪做什么手术等等，就是事实导向型的。
2.把应该变成期望
“Ta是我的恋人，就应该明白我、理解我、呵护我、宠我爱我……”你有没有过这种想法？
我在对待自己亲近的人的时候，也很容易觉得对方做什么都是应该的。后来发现根本没有什么应该。
因为是恋人，我们的期望更大，觉得他应该记得我们说过的每句话，想做的每件事，了解我的喜好，我的习惯。
然后不断地在心里预设期待，一旦没有按照我的想法来，就会觉得崩溃认为对方不爱我。
可是，我们和他始终是两个不同的个体，我们脑子里想的再多，他又怎么会知道呢？
你需要的是通过语言表达，将心里的应该变成对方能理解的期望。
第四：别总觉得你的爱是对的
你有没有对他说过：“我对你这么好”、“你知道我付出了多少吗？”、“没有人比我更爱你了”。
你用自己认为这是爱的方法去对待他，你自己都被感动的不行了，你认为他也应该感动才对。
可你有没有想过，也许这个爱的方式从一开始就不是他喜欢的呢？
懂爱比会爱重要的多：
1.读懂对方的潜台词
如果你给他送了一件你自己很满意的礼物，他收下了，却没有很开心，你一个劲儿的问他喜不喜欢，他说礼物很不错，对喜不喜欢避而不谈，你就应该知道他不喜欢。
你下次应该要注意一下他的喜好，而不是乱发脾气，“我挑了这么久，你还不喜欢，你知道我花了很多心思吗？”
每个人都有自己喜欢和不喜欢的权利，并不需要为了迎合你而强行改变。
2.不要过度窥探他的生活
不知道你们小时候有没有被爸妈翻过日记。
每次当我和他们辩论的时候，他们就会说“还不是因为关心你，才看你日记。”
我发现，这种“日记行为”在恋爱中也非常常见。
他今天可能很累，只是单纯的不想讲话，想早点洗澡睡觉，你难受，担心，、然后开始翻他手机，翻他短信，翻他衣服。
你说：“我是担心他啊，怕他有什么事。”
可是你从没想过他是不是喜欢这种方式，他也许只需要你安静的陪他一会儿，或者抱他一会儿，而不是这种窥探激进的关心法。
总结下来其实就是两点：尊重自己，也尊重他。
希望你们每一个人都可以自爱沉稳而后爱人，拥有一场势均力敌的甜蜜恋爱。