曾经，我对初恋的感觉是，那是上一辈子的事。所以分手之后有十五年，我们没有任何联系，期间他有加过我的QQ，随便聊几句，便是删除拉黑。不闻不问，我们的成为陌生人的状态保持了十五年。

曾经，我老公问过我的前段感情，我只说过一句话：“我宁愿我的过去是一张白纸，你不要问，我也不想说”，从此，这段感情再也没有提及。

可是，终究还是再见面了，知道了一些当年的误解，知道了一些当时的真相。心情自此再也无法平静，回忆就像暗夜涌动的潮水，泊泊而来，一阵阵地将我淹没，令我挣扎沉沦。

我们的故事，很多时候，巧合得，就像一个故事。我多么希望那是别人的故事，这样就不会伤到我了。

今年八月我们班举行了同学聚会，我们是全班彼此唯一不讲话的同学。

所有的同学和老师都看在眼里，因为当初的恋爱，也算轰轰烈烈，人人皆知。所以我们的状态，连招呼也不打，相互冷脸。所有的同学都不解。甚至有同学专门问到我，过去的事情就过去了，相互聊几句也没有什么呀。我自己也觉得很奇怪，因为在我的心目中，他是一个情商很高，八面玲珑的人。但是本人也是一个很拽的人，你不搭理我，我当然也不想搭理你。所以全程两天的聚会，我们回避到眼神都无交流。

两天后聚会结束时，当时我和一个同学要开车回自己的娘家小城，距离学校大概80公里吧。但是有一些同学是第二天的行程，所以他们会晚上再聚聚。当时好些男同学极力留着我，“你别走啊，我今晚为你主持公道”“别走，今晚一起吃完饭再回去，有恩报恩，有仇报仇”。他，则全程跟我一句话也没有。

同年近七十的班主任握手告别时，我心里突然一阵酸楚，那个十五六岁就在我们身边敦敦教导的，做了我们三年的一身浩然正气，神采奕奕的班主任，竟然也这般年迈了，犹如我们的青春，一去不复返了。

一个多小时后，返回到娘家所在的小城，爸妈问我，：“聚会好玩吗？”“他也去了？”“他现在在干什么，过得好吧？”我胡乱答了几句，进去洗了一把脸，对着镜子，突然，眼泪就流了下了。当时我的心情很复杂，我至今也分析不出原因，就是想哭，为我逝去的青春？为我那三年，最快乐的读书生涯?为我那几年，班里同学如同兄弟姐妹一样情谊？

那几天，微信群里面热火朝天，意犹未尽，有人晒这次聚会的各式照片，有人晒着当年的毕业赠言，有人晒着那时的同学照片。。。

几天后，突然看到了他加我微信的留言：“这次没打招呼是我做的不对，你可以通过一下吗？”我考虑了一下，通过了。　成为了我的微信好友之后，他说：“我的兄弟们都在说我了，他们很遗憾这么多年没有见到你，没能给到他们一个请客的机会”。

我头脑一热，当年也是在一起打打闹闹的青春好朋友，只是自从跟他分手后，这么些年跟那些人从未再有过联系，我说：“谢谢你的兄弟还能记得我”“他们一直都记得你啊，他们每年过年我回去的时候都会批评我”

“批评你什么？”

“朱朱啊，他说你当年最后一次从长沙回去看我的时候，我还在桌子上打牌，还是让他去车站接你的。”

“这些，我都不记得了”我回着微信。

“你是不记得了，可是他们记得，每年都会提醒我，所以，这些年，我再也没有打过牌了。”“我密码一直是154100”

听到这句话，我还是有点愣神，我们两个的学号，我一个就明白，00，是因为那一年发生的一件事，在彼此的心里，一辈子也无法忘记吧。

接着他发来了一首词

鹊桥仙·纤云弄巧

【作者】秦观 【朝代】宋 译文对照

纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度。

金风玉露一相逢，便胜却、人间无数。

柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。

两情若是久长时，又岂在、朝朝暮暮。

这是在当年没有手机，没有信息的年代。我们毕业后，在各自的家乡工作，通信时候，经常会抄送给对方的一些古诗词。

我艰难的调侃：“说说，给几个女人抄送了这首词？”

“你能这样想做好了”他说“你，是唯一的一个。”

我艰难的调侃：“说说，给几个女人抄送了这首词？”

“你能这样想最好了”他说“你，是唯一的一个。”

后面的聊天内容，我记得不太清楚了。断断续续地有很多。于是有些陈年旧事，慢慢的浮出水面，不停的刺激着，我早已关闭的心门。

我们算是早恋吧，最开始是朋友，各种谈得来，十七岁时他追的我，之后就各种高调，宣布我是他的女朋友。那时，最纯粹的是感情和感觉吧，在老师和家长把早恋当作各种洪水猛兽，各种防范时。我爱上了他，他也是几乎是用尽了全力地对我很好很好。

当时的我们是在外地读书，几乎是一个学期回去一次，爸妈基本上不知道这边的学习情况，也管不了这么多，读书又没有升学的压力，我们当时是包分配工作的，但是工作要求是回到各自的家乡。

读书生涯是快乐 的，各种文艺技能学习，十几岁时，父母不在身边的一群放纵的孩子，全班同学去溜冰，去看电影，去KTV，去学着成人的模样喝酒唱歌，青春快乐得一塌糊涂。只是辛苦着当时的班主任，一边管制着我们，一边为我们招惹的各种事端善后。

我们是早恋吧，在彼此的十七岁。最开始是朋友，各种话题，爱好谈得来，相处不久后，他追的我，然后各种高调的宣布，其他人别打我的主意，我就是他的女朋友。那时的我，真的很喜欢他，聪明，情商高，机灵，总能让我开怀大笑。他也是用尽全力地对我很好很好。

当时我们都是一群远离家乡的孩子，学校和家之间相距上百公里，如果要回家的话，就要去汽车站倒腾各种汽车才能辗转到家。所以我们班级大多数人都是一个学期回家一次。当时我们班是包分配的，毕业之后可以直接参加工作，只是要回到各自的家乡工作。

一群青春不羁的少男少女，远离父母，又没有升学的压力。自然是各种放肆的玩耍，除了了学校的必修课程和各种技能学校，我们班级集体溜冰，看电影，KTV，生日聚会，有时偷偷溜出学校去学着成人一样喝酒唱歌通宵玩耍，那时的青春，真是快乐得一塌糊涂。

只是辛苦了我们的班主任，一边管制着我们，一边为我们造出的各种事端善后。

记得有一次同学生日我们一起出去唱歌，到了深秋的半夜，天气很冷了，我冻得发抖，他身上当时穿了两件衣服，全部脱下来给我避寒，一件给我裹脚，一件给我披上。然后就光着膀子在那里冻得边唱边跳。同学们都笑他，那样的情景我一辈子都记得吧。

读书的时候，各种趣事，慢慢地都不太记得了，只是记忆中，他一直对我很好。

上次聚会时，在一个同学的车里，班主任突然问我：“你们当时怎么分手了？”后来，他告诉我，毕业几年后，班主任曾问过他同样的问题，只是他瞬间红了眼，老师就没有继续问下去。

老师问我的时候，我很轻松的回答：“可能是缘分不够吧。。。”当时同学也在车上插嘴:我还真的没有想到你们会分手，我连你们结婚的红包都准备好了。。。‘所有的人都是一阵沉默。那些年，我想嫁的人，何尝不是他？

所有的同学，那个时候，因为没有手机，联系不方便。他们只知道我们谈过两年。以为毕业就分手了，而事实是，我们谈了六年。

六年，我最美的青春年华，谈了一个没有结果的恋爱，后来，我调侃着自己，用自己的整个青春，在为别人调教老公。

自从回到了家乡工作，我父母就知道了我谈了一个外地的男朋友，他们极力阻挠，反对。我爸最讨厌我远嫁了，他曾经说，我这一辈子不指望你有多好，但是以后你要是在外地，等我年老生病了，就是指望你倒一杯水给我喝也指望不上。

于是我爸的反对异常激烈，我爸甚至不远百里地跑到当时男朋友上班的地方，当面指责他，不应该跟我纠缠，据说，当时我爸质问他“你能保证给她幸福吗？你凭什么给她幸福？”他当时是说：“幸福这个事情谁也不能保证，但是我可以很努力的对她很好”但是我爸很不满意这个回答，也很不满意当时的他。

后来有一年过年，他来我家拜年，第一次来，当时家里有亲戚在，他在我家里吃了一顿饭。第二年过年又来了，带了点礼物，我爸连东西带人，把他轰了出去。从此，他再也没有来过我家。

可是我们的联系一直没有断，家里反对得太厉害，我们分分合合也有很多次。

但每一次都分了又合。我当时的压力很大，家里人不停地阻挠责骂，每一次想去与他见面，我都要编织好多的借口。曾经有一次，我家里知道我们见面后，回来之后，从小到大从未动过我一根手指头的我爸，给了我一记耳光。

那几年，我的抗争根本就没有用，他们从来就是想方设法的给我介绍各种人，对我与男朋友的事，从来就没有松一点口。

毕业几年之后，我去读大学了。去之前，家里各种质疑，各种威胁，要决断关系的不能跟初恋交往。否则就不给我拿学费，我妥协了。很痛苦，那个时候想要挣脱家的束缚，换一个环境，于是去上学。在那一年我最后一次去过初恋的家乡，我们还是关系很好，见了面很开心，走的时候，我希望我们最后的相聚是快乐的。

我当时笑着说：“我们分手吧”。他不以为然，以为我在开玩笑。坐车离开那座城市的时候，我心里做了决断，我知道，我再也去不了了，因为一个人，爱上一座城，曾经我以为我会在那座小城结婚，以为我的家就会安在那里，可是，我没有力气坚持到最后，一路上哭着回去。

后来，我们就没有联系了。他才知道事情发生了质量的改变。

几个月后，我接受了新的男朋友，初恋来找我时，他撞见过，身形两个人差不多，都是高高瘦瘦的类型，可是我跟新男友很快就分手了。

初恋很痛苦吧，但是，我们却没有再联系。他发誓他不想输，他不能输。于是他也来读书了。

新男朋友考上了研究生，初恋凭着自己中专的学历，进修大学，两年年之后也考上了研究生。

可是我们再也没有联系，他后来告诉我，曾经在那一段日子，他一天就说过三句话，有几个月的时间，他每天的说话内容就是跟饭店老板进行对话。曾经，他是一个很活泼健谈的人。

后来，有一次，我在空窗期，想起了初恋的各种好，我试着打了一个电话给他，他还是很高兴，我们听到彼此的声音依然眷恋，大家都成熟了一些，赌气的情绪自然是没有了，那天我们约着晚上继续打电话。

可是，那天晚上我电话打过去的时候是他妈接的，我刚叫了声阿姨，他妈听出了我的声音“以后，你们不要再联系了啊，他有女朋友了，就住在我们家里，你不要再打电话来了”

从此以后，世界崩塌，我恨他有女朋友了，还住家里去了，而我竟然毫不知情。那时只有他家的电话号码，彼此都没有手机，我们再也没有联系了。

毕业之后，我去了沿海城市上班，那几年，跟家里的同学都没有联系，后来，一路顺理成章地跟男朋友结婚，生子。初恋，对于我来说，我是决口不提，他，更像是一个遥远的故事。

可是，他却告诉我，那一晚，他等我的电话，一直等到凌晨电话再也没有响起过。他那个时候根本就没有女朋友，一切都是他妈骗我的，骗我的，骗我的。

他说，他生了小孩一直不肯领结婚证，也不知道是为什么原因，就是觉得不甘心吧。他从来就没有想过老婆会是别人。六年之后，所有的人劝他结婚，他都不肯，直到他妈妈告诉了他，我曾经打过电话给他。也许那一刻，说不上是什么感觉，认命吧，认输吧，才去领了结婚证。

那些年他找过我无数次，可是，QQ我没有回复过他，还拉黑过他。他一直不知道是什么原因。可笑我一直以为是他绿了我，我一直介意他，拉黑他，回避他，原来到头来，只是一场谎言。

得知真相的那一刻我瞬间崩溃了，在家里嚎啕大哭。无数次的心痛，无数次的后悔，一齐向我涌来。所有的往事一幕幕全部呈现。我那努力抗争过的青春爱情，原来并没有谁负了我，只是我败给了一句谎言，并且我就那么确信无疑，甚至没有再去质问他。

后来，我才知道，当初他也闹着要出去读书，他家里是反对的，还去读什么书啊？你们两个要结婚就结婚，要生小孩就生小孩，工作几年了就不去读书了。然后他成年以后第一次哭着跟家里人说我有新男朋友了，他不服气，他就是要去读书。他家也就默许了他。

那几年他们家也知道我家里反对得厉害，但是在行动上还是默许我们两个的，因为那时他们家买房的位置，就在去我家那座小城的车站的旁边，下车就可以步行去他家。于是就有了后来我打电话去他家，他妈妈骗我的那些事。

他说，你不要怪她们。可是我自己知道，我从来就没有怪过她们，我只是恨自己为什么没有好好了解清楚，恨自己那时为什么就要如此轻信，这一生，原谅别人很容易，可是原谅自己很难。

初恋当时觉得觉得我老公家比他家有钱，所以我才离开，所以这些年，他一直鼓着一口气，一定要努力，一定要让我后悔。

可是，真正的真相是我老公家当时比他家还穷得多，之后所有的一切，也全部是自己打拼出来的。

多年以后回过头来看，不得不说我自己还真的是挑中了两只潜力股，初恋和老公在我看来都很优秀，对我都很好。

只是这一生，如果，我只是只和其中一个一谈到底，我会比现在幸福快乐得多。

回忆就像一个树洞，得知真相的我无法平静，无法原谅自己，我觉得自己的思维就像陷入到一个死胡同里，走不出来。如果我不知道那个电话事件的真相，我还真就忘记了他，我觉得他绿了我，对我而言，那就像一个陌生人。可是，当他告诉我他曾经找不到我，很多次喝醉了半夜呼喊我的名字的时候，这一切的伤痛终于轮到我了。

他应该可以放下了，他可以平静地笑着跟我说这一切。这一次的我，则更像一个失恋的人，感情铺天盖地而来，无法抗拒，道理都懂，可是无法走出去。整日在东想西想，回忆着从前的故事，我又何尝不知道我不该这样，可是有的时候，真的是控制不了自己。

既然你的内心深处还是选择了初恋，那就干干脆脆的跟老公离婚之后再跟初恋在一起吧。不要拖泥带水，伤害你的老公。

世界上哪有这么简单的事情？

曾经在我二十岁生日的前一天晚上，初恋骑了两个小时摩托车来到我上班的地方，和我的几个同学一起聚聚之后，半夜又骑着两小时车回去。只是因为我家里管得严，怕别人说闲话，让我家里人又为难我。

曾经把一个月三分之二的工资全部拿出来给我买我喜欢的衣服，只是因为我喜欢。

曾经和几个兄弟一起吃饭的时候，只因为我呼机告诉他，我想他了，当即就决定来看我。那个时候大家上班工资都不太高，又没有车。当即让他的几个兄弟掏光口袋，一起凑钱出来给他，打的来看我。

。。。。。。

往事一幕幕，当初甜蜜的回忆，让如今的我悲伤不已。

时间就像一个残忍的小偷，偷光了所有的选择。甚至让人无力反抗。

多年以后，我问我的爸妈，为什么，当时我老公家里条件比他家还差，可是为什么你们不反对了？我妈说，你谈一个，我们那么坚决地反对了，如果再这样反对，我怕你以后会恨我们。

更何况，你老公离我们家很近。

呵呵，来得早，不如来得巧，我跟初恋谈了六年没有结果，情深缘浅。跟老公谈了不到两年就结婚了。

后来的我，听到一些情歌，都会悲伤到无法自已。后来，可惜不是你，可能否，公子向北走。。。。。。

我老公和初恋的身材很像，一样的高，一样的瘦。同样的学历，同样对我很好。他们两个一个学理，一个学文。一个偏理性，一个偏感性。我老公跟我，算是性格互补。初恋跟我，则是性格相似。最大的不同，就是我老公宅一点，不会去招惹各种女孩子。而初恋则更通人情世故，与他在一起，永远如沐春风，人际关系处理得相当好。

也有很多女孩明里暗里的喜欢着他。这一辈子，我为初恋哭过很多回。曾经让我笑得最多的人，如今让我哭得最惨。我为他哭的次数比为我老公哭的次数多得多，他曾经很得意这一点。后来我告诉他，那是因为，我老公在感情问题上，从来就没有让我哭过。他，沉默了。

初恋说跟我分手以后，交过很多个女朋友，只是因为有那么一点几点像我。可是那都不是我。很多人，与她们在很短的时间就分手了。我笑称他成为了一个渣男，他说，他渣是因为我。

任何人都可以，都有资格骂他渣男，唯独我没有资格。我说我用六年的青春为别人在培养老公，他说我是培养了一个渣男。

也许，我就是改变了他一生的那个人，却没有办法跟他走到最后。至少在与我谈的那个六年，他还真的没有跟哪个女孩子暧昧过。跟我在一起的时候，我们按步就班，谈恋爱就是一起玩啊，和朋友吃吃喝喝，工作也有，房子家里也有，最好的结果，就是做个领导，人生就在那座小城过一辈子。

可是我出来读书了，接着他也出来读书了。他不服输，所以人生才一步步走到现在。有一年他考上研究生后告诉我，我恭喜着他。笑着，你应该感谢我。初恋的回答我现在还记得：“我不感谢你，我只是感谢努力的自己”，后来在我们没有联系的那些年，他告诉我，他真的很努力，一点都不像我们在一起的时候，他拼命地工作，一切做到最好最完美。只是想有一天，我会后悔放弃了他。

其实为家庭努力拼搏事业的男人我觉得都值得尊重。人生各人各命。在我的概念里，并不是钱多钱少就能单纯地衡量一个人成功或者是失败。我老公这些年也没有让我失望，至少在感情上和经济上，从来没有亏待过我。我不知道初恋到底多少钱，其实这个答案我也并不感兴趣。因为我尊重初恋这些年的努力，同时我也尊重老公这些年为家庭的所有付出。

我老公只知道我谈过恋爱，不知道我谈过那么久，伤得那么深。有一次他看到我跟初恋发微信，其实当时并没有聊什么，只是聊过去的事。就已经生气得无法自抑，一个晚上没怎么睡，一直不停的质问我。然后我跟他讲了这整个故事。我说：“当时如果没有嫁给你，我应该会嫁给他。

你能够娶到我，你应该感谢两个人，一个是我爸，一个是她妈，一个阻拦，一个诛心。”然后他让我们别联系了，他说，你们之间是非正常分手，我相信一句话，星星之火，可以燎原，最好，连朋友也不要做了。

有一句话说，多年以后令你想起来，依然会让你泪流满面的人，一定是当初深爱过的人，不爱的人，早就可以是笑着说起的甲乙丙丁。

毕业后曾经有一段时间，那时我们都还在等待分配工作。其中我们有一个朋友开了一间理发店，几个好朋友在一起玩过一段时间，当时有三对情侣，结果一对也没有成功。初恋总说是那间屋子的风水不好，不然几个人感情好好的，为什么一对都没有一个好的结局？

我跟初恋就这么散了十五年。

其中有一对恋人，他们是同一个地方的人，当时已经谈婚论嫁了，却因为礼金问题造成误会，女孩子远走广东，男孩子挽留未果。第二年当男方家里准备好礼金后，女孩子却因为家里介绍了更好的选择，家里不同意他们两个了，于是分手，多年以后，女方后悔，也是唏嘘不已。

还有一对结局更是惨淡，两个人谈了近十年，流产了两次再也生不出小孩了，于是去寻求借腹生子，一来二去。孩子生下来了，把小孩也抱回了家打算他们两个养着，可是男方的妈妈却借口孙子要吃母乳，把女孩子挤兑出去，父母直接去把新媳妇接上门来。

最后一对情侣，因为无法生出小孩，也是被逼着分手，但是还是藕断丝连吧，经常可以一起聚聚，一起见见面。

我一直没有跟他们联系，多年以后得知那些朋友的近况，我跟初恋说：“其实我们要知足，起码我们的结局也算是双赢”

初恋说“在我的心里，从来就没有觉得自己赢了，只是相对于那些朋友而言，输得没有那么惨而已。”

他说有时候很羡慕第三对情侣，起码想见面的时候，彼此能够见上一面，不像我们，一消失，就十几年杳无音信。

我的人生如果没有遇见过他，应该会更好过吧？在感情上没有那么多的波折痛苦。如果没有再次微信联系过，知道过一些当年的误会，那么我的心情，也早就平复到不起一丝波澜。我甚至因此而憎过他很多年。可是如今，一切情形逆转，那些年唾手可得的感情，却因为我的误会而分手，直面真相的我，根本就真的无法面对自己。

痛恨自己从来就没有去亲口质问上那么哪怕一句。那些年，我那么喜欢他，满心里的除了他，就从来没有过别人。刚上班的时候，因为工作还不错，家世清白，家庭条件看起来也还行，各路亲友介绍的相亲对象，或者比初恋家庭条件更好的，或者比他工作更好的。家乡的同学同事中，也有明里暗里的追求者。

统统因为他，全部都是视而不见，从来就不跟任何人涉及过任何感情。在当时的我的心里，就没有人能够替代过他。因为觉得他最懂我，懂得我需要什么，懂得我追求什么。我们之间言语也很默契，一个眼神，一个动作，就懂得对方的意思。无论处在什么环境下，总是有聊不完的话题，两个人那个时候拿工资也不过是十八九岁，从来没有想过要存钱，工资自己两个人够花就行了，有钱的时候跟朋友聚餐，嗨皮。

没钱的时候就两个人去米粉店吃米粉也无所谓。每次想要见到对方时候，总是不自觉地嘴角上扬，哪怕遇到一点点高兴的小事总会有办法让我们彼此开心得像个傻子。

后来看到过一句话，人这一生，遇见爱，遇见性，很容易。遇见懂，却很难。我相信了这句话，因为到目前为止，再也没有一个人，有那样的懂我了。

没有人知道我抗争的那些年究竟经历了什么？我的父母发动所有的亲戚给我洗脑，反对我们。初恋是独生子，他们就说，独生子不好呀，连个兄弟姐妹都没有，没有一点依靠。初恋的个子很高，他们就说，个子是高呀，可是他的身材，搭配他的脸一点都不好看。

初恋的钢笔字写的很漂亮，是我至今见过的写正楷写得最好的人，他们就说这个人的优点就说字写的还好看，可是你看他写的内容，没有一点点文采。

初恋的父亲当时有一点小职位，他们就说你看他家妈妈又没有工作，以后你们的压力会很大。。。等等，总之他们是极力反对，一心拆散，在他们的眼里，初恋就是一无是处。

同时，我的精神上受到来自各方面的打击。一个方面家里父母会谩骂，不要脸，小小年纪不学好，这么早就会交男朋友了，还有没有一点廉耻之心？你见过哪个好女孩子这么小十七八岁就就谈恋爱的？你简直就是伤风败俗，我们让你是去上学的，你去谈恋爱，你丢不丢人？

一方面，每到周末放假的时候，我只要出去超过一天时间，然后就是各种盘问和审讯，你是不是又到某某地去了？你竟然赶着去见他？你羞不羞耻？或者就是，他又来找你了？你们又一起去玩了？今天在县城你X叔叔看到你们了，你竟然敢骗我们，你胆子不小啊，你翅膀硬了吧，你有本事把我们这些年养你的钱还给我，从一个婴儿把你拉扯到现在，你算算一个月多少钱，再算算你读书用了我们多少钱？

你先把这些钱还给我们，从此你爱滚到哪里去就滚到哪里去，跟我们恩断义绝。你再也不要进我的家门了，我们也不认你这个女儿。你要跟他在一起，你从此以后就再也没有父母了。你就是死在外地我们都不会理你。

这样的场景发生过无数次，不记得是每周，还是每天，反正经常会上演。父母心情好的时候会劝着分开，他们心情不好的时候，带给我的就是无数的谩骂和指责。曾经有一次我抗争，倔强地喊着：“我就是喜欢他，我就是以后要嫁个他”，我的父亲直接就反手给了我一记耳光，我也挨了我此生中唯一的一记耳光。是那个从小到大没有动过我一根手指头的父亲，打完我之后愤怒地喊“打死你个不争气的东西”。

曾经有一次在家里闹绝食，两天不吃东西，躺在床上拴自己拴着房门，父母叫着我也不理不应，他们用一根竹竿从窗户外面伸进来，刚好捅在床上的被子上，我没有理会，装死，一动不动。他们还真的有点怕了，撬开房门。一看我居然没有死，只是不搭理他们，他们丢下一句话“这样的东西死了才好呢”，扬长而去。

初恋曾经说过，我们在彼此的感情里面抓到过一手最好的牌，占据了天时地利人和，可是彼此牌技太差，我们打坏了它。