之前在网上看到过这个提问：“从父母的婚姻中，你学到了什么？”当时我看到最热门的回答，竟然是：“千万不能嫁给像我爸那样的男人！”
首先我必须承认，我父母的婚姻，和“伉俪情深、相濡以沫、夫妻恩爱”等美好的词汇，相去甚远。他们的婚姻用更通俗一点的词汇来形容，就是“搭伙过日子”，我相信很多人都能明白那是一种什么样的婚姻。
他们用争吵不休、相互伤害、一地鸡毛的婚姻警示我：绝对不要重蹈覆辙，要对自己的人生负责，对自己的幸福负责。当时我下定决心，将来我要么就不结婚，如果结婚，我绝对不会将就。我绝对不会过父母这样的婚姻生活。这也许就是他们给我上过最重要的人生一课。
我从父母婚姻中学到的第一点：选择比努力更重要。
选择合适自己的对象，这是最重要的。不合适的鞋子磨脚，不合适的婚姻伤心。选择对的人，结婚之后你的婚姻生活会轻松容易很多。选择错的人，结婚之后想靠磨合和经营来维持婚姻，往往非常困难。
什么样才是对的人呢？我觉得要找和自己相似的人，和同类结婚。在心理学上有一个观点：差异性会让人相互吸引，但是相似性会让关系走得长久。
古话说得好：“物以类聚，人以群分”。相似的人结婚之后，摩擦会少很多。有人会问：“不是说找对象要选择性格互补的吗？我看很多夫妻都是一个沉默寡言，一个活泼开朗，他们差异性格很大，但在一起还是很幸福呀！”性格方面的差异其实只是表象，能够长久相处的两个人，他们内在一定有共通之处。而相似性，其实就是通俗意义上的三观一致。
我通过观察我父母这段婚姻，总结出他们矛盾的根源，很简单，就是三观不合。他们的人生追求差距太大。我爸是非常佛系的人，安贫乐道，他活得像孔子的徒弟颜回。“贤哉回也，一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐。”他自己当圣贤可以，但是不能拉着老婆和孩子一起吃苦受罪啊。
我妈就完全相反，她对生活品质有追求，她想通过自己的努力改变命运，想摆脱贫穷的生活，过上好日子。他们俩谁都没错，错就错在，不应该把他们凑成一对。就像是两个不匹配的齿轮，非要整天在一起磨合，磨得血肉模糊，双方都痛苦不堪。
我妈经常说：“从跟你爸结婚第一天开始，我就天天劝他要努力，要奋斗，但是他不听啊。”不要幻想着改变一个人，江山易改本性难移。我爸现在都快六十了，依然生活态度佛系，蹲在墙角晒太阳就很满足。
我的父母都是善良的人，但是他们在一起就是不幸福，也许换一个合适自己的对象，日子会幸福很多。
当我找对象的时候，我就想好了，我要找三观一致的，至少在大方向上统一。想找到自己的同类，需要先了解自己，你到底想要什么，将来想过什么样的生活。我想找心地善良，品行端正的人。他的精神世界丰富，和我有共同语言。他对待生活的态度不敷衍，追求生活品质。他拥有基本的自理能力，可以把自己收拾干净，把小日子过得有滋有味。当然最关键的是我喜欢他，他也喜欢我。
我从父母婚姻中学到的第二点：结婚之前，花点时间，好好相处。
我的父母不是自由恋爱，他们那个年代，很多人结婚都是父母之命，媒妁之言。他们经别人介绍，简单见了几面，帅哥靓女，长得挺般配，看着不讨厌，就决定结婚。
这件事情我妈跟我说过很多次，她特别后悔。如果当年能够多多接触，了解对方的性格和家庭情况，她绝对不会那么草率地步入婚姻。
现在我们拥有了自由选择的机会，一定要好好珍惜这个机会。为了遇到合适的人，谈恋爱的时候，就要多去了解别人。对方的人品、家庭条件、受教育程度、工作情况、人生规划、对生活的态度等，这些最基本的一定要了解。有些信息其实不用问，可以通过观察，比如对方对待服务员的态度如何，对父母态度如何，和身边的同事朋友关系如何，朋友都是什么素质的人。去观察观察TA居住的环境，是否基本做到干净整洁？
人是很复杂的，想要了解一个人，一定要花点时间。短时间内表现好，各种甜言蜜语，有时候可能只是为了达到某种目的的手段。恋爱可以慢慢谈，结婚也不用急于一时，草率行事往往会带来不好的结果。
我从父母婚姻中学到的第三点：婚姻中一定要有爱情。
爱情就像婚姻里的润滑剂，非常重要。我不能接受无爱的婚姻，因为有爱的家庭才是我的追求。PS：爱情这个东西，最好是在结婚之前培养。因为爱情而结婚，而不是幻想着“先婚后爱”。
谈恋爱的时候，大家身处在浪漫轻松的甜蜜世界里，彼此都还能保持体面。但结婚之后，你将会面临很多琐事，干不完的家务活、赚钱养家、养育小孩、赡养父母、照看病人等等。这些话题不仅沉重，而且枯燥无聊。如果夫妻之间没有感情，面对这些共同话题的时候，难免会爆发争执，最后就是相互扯皮推诿，相互指责，日子越来越难过。
夫妻之间没有感情，相处在一起，家庭氛围往往比较压抑冷淡，家庭成员之间交流少，关系疏离。生活在这种家庭中的孩子，往往也会感觉到极大的压力。夫妻频繁争吵，会给小孩造成心理阴影，甚至给他带来一生的伤害。
夫妻之间有感情的话，也许日子艰难一些，但至少还能给对方一点支撑，疲惫的时候给对方一个拥抱。家应该成为让人充电的地方，在家里感受舒适放松，温馨快乐，而不是变成损耗心神的场所。
我从父母婚姻中学到的第四点：及时止损。
我妈接近六十岁，最近我和她聊天，问她有没有想要离婚？她告诉我，年纪大了，再折腾没有意义，她决定后半辈子就这样过下去。但她语重心长地对我说：“如果将来你和你姐日子过不下去了，想离婚，别怕，你老妈永远是你们坚强的后盾！”
我们之间的关系特别好，亲密无间，我和我姐都很爱妈妈。但我一直知道，无论我给她再多来自女儿的爱，都无法弥补她在亲密关系中的情感缺失。她的身边缺少知心爱人，如果能有这样一个人存在，她应该会更加幸福。两人一起品尝美味的饭菜，看看电视聊聊天，牵着手散散步。生病的时候，能有人给她端杯热水，嘘寒问暖。如果他们能拥有这样高质量的亲密关系，作为子女，我们会多么高兴呀。
我想对还年轻的读者朋友们说一句：如果现在的婚姻让你很痛苦，很难受，想办法及时止损吧。及时止损是一种人生哲学，其实不仅仅适用于婚姻，能做到及时止损的人很少，大部分人还是舍不得沉没成本。及时止损之后重新开始，人生还有很多可能性，没有必要为了一段失败的婚姻，牺牲自己一生的幸福。
不要一味去忍让妥协，改变自己，迁就别人。特别是女性，遇到问题很容易从自身找原因，什么问题都习惯性怪自己。忍得了一时，忍不了一世。憋屈痛苦的时间久了，不仅身体容易生病，精神健康也会受到影响。很多女性在痛苦的婚姻关系中，熬出了抑郁症。当然我不随便劝人离婚，因为我知道人生难题，不会那么轻易就解决。我只想提供一种新思路，新一代没必要再被旧观念束缚。
婚姻是一种选择，不是人生的必经之路。李银河老师说了：“单身在将来会成为一种流行趋势。”想结婚的朋友们，谨慎对待婚姻。不想结婚的朋友们，自由地过想要的生活。错误的婚姻，可以考虑终结它，给自己一个重新开始的机会。
父母的婚姻不幸福，我已无力改变，但是我会对自己的生活负责。我找到真正的爱人，两个人为了更好的生活一起努力，朝着共同的目标前进。夫妻双方相互尊重，相互鼓励，共同成长，这就是我认为的高品质的婚姻。