很晚了，依然睡意全无，胸闷得让我几乎无法呼吸……

今年年初，我的身体出现一些症状，最严重的就是大便出血，而且疼得要命。直到四月，我才有勇气去医院看病，因为我觉得在医生护士面前脱裤子很难堪。经过电子肛肠镜检查，大夫发现了好多问题，于是建议我做个手术。

术前检查一个小时后，验血结果出来了，但医生拒绝为我做手术，因为HIV呈阳性。

这个结果对我来说并不算晴天霹雳，但医生护士们的眼神让我恨不得从门诊大楼直接跳下去(由于这一次是快速检测，医院怕检测结果不准确，要求我第二天去复查。如果第二天确诊为阳性，就会要我的身份信息了)。

从医院出来，四月的沈阳下起了小雨，天空灰蒙蒙的，正如我的心情。

我打电话给最要好的两位朋友，把检查结果告诉他们。一番安慰和担心从电话那头传来，“可能是误诊，明天去疾控中心检测才准确，别放在心上”，“你的心脏不好，别多想，快速检测不准确”……

心情逐渐平静后，我回到家里，打开电脑，看着熟悉的一切。没有眼泪，没有想象中的绝望，只是大脑一片空白。我坐在电脑前，任凭风雨敲击着紧闭的门窗。对现在的我来说，这些声响不再让我感到烦躁，因为能享受这一切的时日已经不多了。烟，一根接着一根，两眼空空，回想这26年的人生路……

童年和中学时代

我出生在一个不错的家庭里，父母亲都是企事业单位的正式职工，奶奶爷爷就我这么一个孙子，把我视作眼中的宝儿。

我两岁那年，父亲下岗了，从此一蹶不振，吃喝抽嫖赌，剩下的就是打骂母亲和我。母亲为了我，忍气吞声地与父亲又生活了16年。这期间，母亲好几次差点死在父亲的暴力下，我也难逃父亲的魔掌，差点断一条腿，险些高位截瘫。

十六岁那年，家庭暴力再次上演，父亲把母亲锁在屋子里，硬生生把母亲的胳膊打折一根，腿打折一根，肋骨打折七根。邻居跳墙进来的时候，父亲手里的剪刀正对准母亲的心脏……

母亲被邻居送去医院抢救，逃离虎口后，她正式提出离婚。

在这样的生活中，我不知道高大伟岸的男人形象是什么样的，更不知道父亲应该是什么形象。而且，我很早就知道自己喜欢男人，因此更渴望被男人保护，渴望着那一份安全感……

初中毕业后，我考上了当地的重点高中，把母亲乐坏了，早早地把学费放在我的抽屉里。七千元学费，七十张百元大钞，我长这么大第一次看到这么多钱，当时几乎天天都要数好几遍。但这个时候我已经发现自己经常在半夜里呼吸困难，硬生生地被憋醒。我把这事告诉奶奶，她说是“鬼压床”，没事的，于是我也没放在心上。那时候，父亲根本不承认有我这个儿子，而母亲忙于养家糊口，更没空听我诉说。

当我从升学的兴奋中清醒过来时，我忽然想离开这个家，否则就算我没有死在家里，也会发疯。于是我瞒着妈妈，偷偷地去一所正在我那儿招生的大连中专院校报名，费用正好是我上高中的学费。妈妈最终还是知道了这一切，但她没有多说什么，只是默默地流泪。因为她知道，这样的家庭环境对我的成长很不利。

转眼到了去新学校报到的日子，母亲置办了一切，我身上从里到外，以及皮箱里的衣服，全是新的。临走前一夜，母亲带我去吃我最爱的麻辣烫。饭后回家的路上，她对我说：“儿子，你这么多年都没有离开过妈，现在要去外面上学了，以后一切都要靠自己。你能自立，妈不担心你的生活。但儿行千里母担忧，外面的生活说好也好，说坏也坏，你要把握自己，千万要学好，和同学们好好相处，要尊敬老师，别人的东西再好也不能动一下，想要的话就跟妈说，妈给你买。”我默默流泪，安静地听着母亲永别一般的叮嘱。

出发那天，母亲包下一辆出租车，送我去大连。由于起得早，我一路上都躺在妈妈的腿上睡觉。快下大连高速的时候，脸上滴了几滴水，睁开眼，看到妈妈在哭。当时我还不太理解母亲的心情，而外面的一切都让我觉得很新鲜。这么多年来，锦州是我去过的最大城市了，而现在可是大连啊!

到了学校，妈妈帮我办好了所有手续。整理完寝室、简单吃了顿饭后，就到了母亲回去的时候了。妈妈坚决不让我送她，怕我出去后找不到回来的路。然后，妈妈上车了，车子启动了，她的从车窗探出半截身子向我挥手，那一刻我的眼泪立刻流了下来。但我不能让妈妈看到，我要让她放心。

妈妈回去的当天晚上，我在寝室里辗转反侧，难以入眠。这个时候妈妈应该已经到家了，会不会又被父亲打骂?会不会连一个拉住父亲的人都没有?妈妈如果被爸爸打死怎么办?我太担心我的妈妈了，以至于最初的四天没有一夜能睡好，没有一顿饭能吃得下去。

第五天，我们前往大连金州，参加入学前的军训。在大连这个沿海城市，9月的天是非常热的，连续几天在烈日下站军姿，再加上我吃饭和休息都不好，因此实在受不了了。当教官巡视到我身边时，我忽然倒在他身上。当时大家都以为我中暑，就让我在树荫下靠着教官休息了十几分钟。发现我的情况没有好转之后，部队领导找来了军医。军医对我检查后说，这孩子嘴唇发紫，脸发青，不是中暑，是心脏病!

我被紧急送往金州医院，整整抢救了四个小时，然后转院至大连医科大学附属二院。凌晨时分，我的情况总算稳定了。等我清醒一点的时候，班主任老师轻轻地问我要不要打电话给妈妈。我哭了，无力地拉着老师的手说：“我没事，千万别告诉我妈。”

老师还是通知了我的家人，当天凌晨我被抢救过来，而这种情况下二院不收住院，具体原因我也不记住了。我们的教导主任和班主任把我带到教导主任租的房子里，让我在床上睡觉。

第二天早上天刚亮，我听见开门声和脚步声。用力睁开眼，卧室门口的身影好熟悉，真的好熟悉……是的，妈妈来了!

妈妈来到我身边，摸着我的脸说：“儿子，睁开眼，看看谁来了，妈来看你了。”我用尽全身力气张开双臂抱住妈妈，与她一起大哭起来。当仔细看着妈妈时，发现她的头发竟然白了一半。这时候我终于知道了什么叫“一夜愁白头”。

随后的日子里，妈妈陪我在大连接受全身检查。进行最后一项的24小时动态心电图时，妈妈单位来电，说要年检了，让妈妈必须回去上班。但我的检查结果要过12小时才能出来，因此妈妈说：“儿子，妈必须回去。你全身检查都没事，就这个24小时动态心电图还没有出结果。明天你自己去医院取结果，然后尽快打电话给妈。”

第二天，我和同学一起去医院摘包取结果，谁知医生下了住院通知，他说结果显示我窦性心律不齐，二度aRb-右束支传导阻滞，二尖瓣关闭不全，心脏停博时间发生在凌晨1至3点间，最长时间达15秒，最短时间4秒。我随即打电话，把结果告诉妈妈，她又来大连接我回家看病。

由于心脏病很严重，我不得不退学，转到自家附近的一所普通高中就读。但频繁地发病，让学校害怕会出事故，因此劝退了我。

这一年，我十六岁，被查出心脏病。

这一年，父母离婚，我退学。

这一年，我离开家，走进社会，走进同志圈……

同志的爱情世界

十六岁是我人生的转折点，此后我尝遍了悲欢离合、酸甜苦辣……

我趁家人都不在身边的时候，带着120元钱，乘上了去沈阳的列车。

沈阳是我的梦。当初妈妈带我去沈阳医大看心脏病，瞬间令我眼界大开——那么高的楼房，那么宽的街道，一切都是我第一次看到的。那时候我就暗暗发誓，总有一天我要在这个城市中建立自己的家。

所以我离开家，选择了沈阳，去圆我的梦。

初到沈阳，生活真的很难，身上只有100元了，只能住在火车站前的小旅馆里，但一晚20元的房钱也住不了多久。我才十六岁，没有身份证，找不到工作。后来我在沈阳北站前面的一家大酒店找到一份刷盘子的活儿，在酒店后厨的隔断后面，在那个很窄很窄的通道里，堆着山一样高的盘子和碗。我一天刷十个小时，才赚到25元钱，但对我来说已经不少了。之后我又找到另一个工作，白天刷盘子，晚上去小旅店和宾馆，往门缝儿里塞“站街小姐”的电话号码，3个小时给我15元钱。这工作十分危险，一旦被保安逮到就是一顿毒打。但一天四十元钱，足够解决我吃饭、吃药和住宿的开销。当时我每天的饭就是馒头，一元钱四个馒头，串在方便筷子上，就着凉水吃下去，顶多再加10元钱45袋的榨菜。在旅店住的时间长了，房钱从每天20元减少到15元、10元，最后不给钱，每天为他们收拾十间屋子，包括洗床单和被罩。就这样，我也攒了1354元。

可命运就爱捉弄人。某天走在大街上，我的心脏病又犯了，被一位过路的大姐送去医院抢救。当我恢复意识，看到自己在医院里，赶紧拔下了手上的输液器。医生护士前来制止，我只能告诉他们，“我没钱，我给不了钱”。后来，我手扶着墙，一步蹭一步地来到自动提款机前，取出了1300元，给了医院，即使这样还差了80多元，是当时的大夫帮我垫上的。

一病回到解放前，我手头只有54元，没过两天就只剩5元了，而这样的身体也没办法工作。实在是走投无路，我只好拖着行李去沈阳站旁边的网吧，每小时2.5元，我只能上两个小时。当时我唯一的想法是，如果有谁能给我一口吃的，给我一个临时的住处，无论干什么我都愿意。但事与愿违，像我这样的，白给人家都没人要。

快十点了，离我下线的时间只剩下不到40分钟。就在这段时间里，我在聊天室遇到了第一个BF.我把自己的情况简单地告诉他，他说，“你就在那附近等着，我今晚一定会来见你”……也许很多朋友感到很好奇，但几年前的同志聊天室确实没有那么乱，很少有人找419，甚至说话的人都不多。

我身无分文，无处可去，只能蹲在火车站外公园的树下，希望他能来。

凌晨一点多，他真的来了，而且是从山海关打车来沈阳的!

当天晚上，他带我在沈阳站前的宾馆住了一晚。第二天，他带我去他家，三室一厅，147平米。我长这么大，从没见过这么大的宅子。聊天时我得知他是当地公检法机关的干部，那一年他37岁，无父无母，无儿无女，只有一个哥哥和嫂子。他对我说：“松，如果你不喜欢我，我就把你当弟弟一样照顾。我心疼你，如果你喜欢我，我们就试着交往。”

就这样，我住进了他的家。最初的一个月里，我和他分居两边的卧室，中间还隔着一间房。但最后是我先上了他的床，幸福的同志生活就此开始。

我们一起生活的三年里，每天他上班的时候，我都在赖床，而他总会轻轻吻我一下，对我说，“亲爱的，我上班了”。下班回来后，他会给我一个大大的拥抱，“亲爱的，我回来了”。每天他都打三个电话给我——到单位了，打电话叫我起床;中午，打电话提醒我吃饭吃药;下班前，打电话问我想吃什么。这三年，他拒绝了所有晚上的应酬，作为一个公务员，这真的很不容易，但他做到了。他每天都回来为我做饭，陪着我;下雪天的早上，我们一起在去买早餐、打雪仗;假期里，他带我去很多地方旅游……他对我，就像父亲对儿子，又像哥哥对弟弟，更像老公对老婆。那份爱，我能真切地感受到。他给了我这一生最幸福的三年!

我以为，日子会一直这样幸福地过下去，没想到……

爱的世界分崩离析

那一天，我们在一起已经三年零一个月了。

以往每天七点多的时候，她肯定在看新闻，而我在上网。但那天晚上，新闻还没结束，他就说身感觉不太舒服，想早点休息。一直以来都是我身体不好，他几乎没有不舒服的时候，而且一年两次的单位体检都显示他挺健康的。

我乖乖地陪他上床了，开着我这边床头灯，靠在床头看书。晚上九点多，他醒了，告诉我他喘不上气。我劝他去医院，他不愿意，说“没事，睡一觉就好了”，可我因为担心而难以入眠。午夜时，我发现他开始大口大口地呼吸，明显很困难，于是再次劝他去医院。他怕我担心，逞强说没事。到了凌晨三点，我打开灯，看到他的嘴唇发紫，脸青青的。我想叫醒他，可他没有反应。我赶紧拨打120，然后为他穿好衣服，用我这个100斤的小体格背着150斤重的他，从三楼走到一楼，此时救护车正好赶到。我们到医院的时间是三点十五分，他被推进了抢救室。

凌晨三点四十五分，大夫从抢救室出来，告诉我可以进去看他了。当我推开抢救室的门，几乎愣住了。这半个小时里，他似乎瘦了那么多，脸上有氧气罩，双手开着静脉通道，全身都有大大小小的管子和线……真的那么严重吗?

我走到他身边，看着他。而他似乎有了感应，睁开了眼睛。我默默地哭了，他也流下了眼泪，示意我帮他摘下氧气罩以便说话。我告诉他别开口，静养，但还是拗不过他。摘下氧气罩后，我把耳朵贴在他的嘴边，他吃力地说：“小松，对不起，我对不起你。”

“别瞎说，你没有对不起我什么。”我流着泪。

他说：“松，我可能不能陪你走下去了。答应我，如果我死了，你要好好生活，善待自己，再找个比我对你更好的男人。”

我直起身，为他戴上氧气罩，对他说：“你别乱想，小病，养好就没事了。”

他不肯放开我的手：“答应我。”

实在不忍心看他这么痛苦，为了让他安心休息，我只好点点头：“我答应你，你好好休息，听话。”

看到我点头，他微笑了，攥着我的手渐渐松开，眼神从我身上移开，看向前方。

心电监护仪忽然报警，心跳开始呈直线，血压下降。我赶紧按急救铃，并攥起他的手，大喊医生，而这时候他闭上了眼睛。

大夫赶到后，仅仅看了一眼就对我说：“准备后事吧……死亡时间，四点零五分。”

这怎么可能?不会的!我跪在他的床前，呼唤他，摇晃他……这一切不是真的!我转身，哀求医生救他，但医生还是走出了冰冷的抢救室。以往都是我躺在这里，在鬼门关徘徊，而这一次却是他，但他却没有再睁开眼睛，就这样离开了我。进医院不到一个小时，一条生命就这样没了。这让我怎么办?我该怎么办?没有你，我活着还有什么意思?没有你，我的世界分崩离析。

拿着死亡证明，我他生前好友的陪伴下，去他的工作单位领取了丧葬费，花八千八百元在墓园买了一个公墓，下葬了他。

墓园的夜，好黑;风，好冷。我依靠着冰冷的墓碑，一个人哭……

回到家里，我走进厨房，几天前他还在这里忙碌着为我做好吃的;浴室，几天前我们俩还在这里泼水嬉闹;卧室，几天前我们还在同一张床上相拥而眠……如今一切都是冰冷的。什么都没了，我的那一片天，真的塌了。

我打电话给他的哥哥和嫂子，当天下午他们就过来了。看到我，他们并不吃惊，因为他们早就知道我的存在，只是不知道我长什么样罢了。这一次见面，也是今生我与他们唯一一次见面。

他生前存款25万，加上单位发的丧葬费是27.4万，还留下一所147平米的房子。卡号、密码、房证，一切都摆在他哥哥和嫂子面前。他们的脸上没有丝毫伤感，两双眼睛死盯着银行卡和房证。

我走了，带着一个貔貅，那是我们一起去山东泰山旅游时他送给我的。

无牵无挂了，我想和你一起走，等等我……

无奈的人生

为了他，我自杀过三次，喝药两次都没死成，第三次我躲在农村偏僻的桥下，割腕加喝药，结果还是被一位大妈送进医院。

为什么不让我死?为什么不让我和你一起去?为什么留下我痛苦地活着?

“好好生活，善待自己”，这是他临走前留给我的话。是啊，我应该好好地活着，因为这是我的承诺，因为我是他生命的延续，因为我在，他就在。

他走了两个月后，我去墓园看他。当我来到墓穴前，发现穴空了。我核对排号，没错啊。

我一边报警，一边去找管理员。他解释说，一个星期前，逝者的哥哥和嫂子拿着证明过来，说要把坟迁回老家，还领走了2200元退费。

我呆坐在地上。

2200元?我CNM!那么多钱，那么大的房子，我都留给了你们，这2000元你们也舍不得!还是人吗?按照他老家的风俗，没有生儿子的不允许进祖坟，试问你们这两只狼把他迁回老家的哪里了?你们太绝情了!我想看看他的时候，竟然都无处可去!

无可奈何的我只好在兴城一座深山的庙里为他供奉了一个牌位。该遭报应的人，早晚会遭报应，而我实在没有精力去跟他们闹。再说，和他在一起三年，他不让我工作，怕我身体受不了，而我也一分钱都没带出来，所以该为以后的日子考虑一下了。

我又开始了四处求职、为生计而奔忙的生活。

两年后，我真的耐不住寂寞，真的想有个人陪陪我，哪怕说说话也好。于是，我试着在网上找BF，但一切都和几年前不同了，聊天室里充斥着肉欲，我的憧憬反而令我一次次上当受骗，甚至被骗到湖北孝感，身无分文，要求人带我回东北。

这期间，没有一个人值得我回忆，就当过往云烟吧。

到了今天，我已经觉得累了，真的很累。

家里的变故太大了——母亲改嫁到上海;父亲为了钱开始讨好我;爷爷奶奶相继去世……

为了我那个天杀的父亲，弄得我如今负债累累。他不停地向我要钱，三天一笔小钱，五天一笔大钱，说是去看病，实际上全都拿去抽烟、喝酒、赌博。虽然我想过不再管他，但妈妈说，“儿子，人要学会感恩。你生在这样的家庭，是你的命，无法选择，也改变不了。不管你有多恨他，他毕竟是你爹，你骨子里流着他的血”……所以，我再难都会借钱给他“看病”。

2011年9月，我认识了一个做纹身的男人，很快他就搬到我家住。和他在一起的头两个月里，我们只发生了两次性关系，其中一次他的G头破了，出了很多血，究竟什么原因我也不知道，而那天我因为肛裂也出血了。而在认识他之前的半年里，我没有过性生活;和他一起之后，我与别人有过一次，但是戴了安全套。

这个男人的丑恶嘴脸最终彻底暴露，他把我赶出了我租的房子，骗了我的钱，还扬言要我不好过。我身体不好，不想惹事，干脆就离开了。

今年过年前，我开始出现各种不适，先是身上起了大片的红斑，之后全身淋巴结肿大，觉得乏力，口腔溃疡，嗓子肿。我知道，多半是阳性，起码是八九不离十。要不是因为现在便血太厉害，我甚至不会去医院。所以当我知道结果后，一点儿也不吃惊。

当我今天拿到疾控中心二次检测为阳性的结果后，我在家里哭了，但不是为自己哭。或许我是活该的，但我妈妈苦了一辈子，到老都没人送终，这让我心痛……

最后的心声

我想对第一个BF说：老公，如果你还在，应该四十六岁了。我等了你九年，我想了你九年，我盼了你九年。当我拿到检测结果的那一刻，我知道，离我们重逢的日子不远了。等着我，我很快就会去找你的，你也一定想我了吧。亲爱的，对不起，我没能找到一个比你对我更好的男人，反而得了这样的病。对不起，别怪我。来生我们还在一起，希望那时候，同性婚姻已经合法;希望那时候，我们一起走完今生没有走完的路。

对我的妈妈说：妈妈，人世中唯一让我牵挂的人就是您。我长大了，您老了。但儿子未必能为您送终，甚至可能会让您白发人送黑发人。儿子不孝，请您原谅。您这一辈子，为儿子吃尽了苦头，却没享到儿子的一天福，妈妈，我爱您。如果有来生，我很想再做您的儿子，但我害怕再伤害您，所以就让我做一颗尘土吧，时刻能感觉到您就行了。妈妈，如果儿子不在了，您要好好生活，千万不要为我这个不孝子流眼泪，让我安心地走。妈妈，儿子如果不在了，希望您对所有人说，儿子是心脏病突发死的，这样不会让您老颜面尽失。妈妈，我爱你!

对我最好的两个朋友说：老三，我这个老大做得不称职，没能给你和老五带个好头。如果有一天我不在了，不求你们为我掉泪，只求别为有我这样的朋友感到耻辱就行了。虽然我们几个不能一起走到最后，但我很庆幸能和你们相识相知。老三，对于老五，他还小，你要帮我好好照顾他，别让他受委屈。他什么事都没有主见，你要多帮他出出主意，好好地互相扶持……老五，我这个老大对不起你和老三，别怪我。记住，老大如果有一天不在了，不许伤心，不许流泪，不然我会走得不安心。我不值得你们用眼泪为我送行。有一天你会长大，但在我眼里，你永远都是孩子。用你第一任“姐夫”的话说，“好好生活，善待自己”。

对圈子里所有的朋友说：朋友们，前车之鉴，大家不要步我的后尘。每个人都有属于自己的人生和故事，是否能活得精彩，全靠自己。当我面临死亡的时候，才知道曾经生活得多么美好，因此希望大家都珍惜眼下的幸福。我不祈求有人同情我，因为我是自作自受，但这一切都是血的教训，大家千万不要像我这样。树欲静而风不止，子欲养而亲不待，趁还有机会，爱父母多一点吧。这个世界上，没有谁会比自己的父母更爱你们。善待自己，善待身边的人!