数学课突然变成体育课

晚自习用多媒体设备看英语电影

周五的最后一节课

有固定的课桌周围都是书围着

暗恋的人给了一点点回应

……

学生时代的我们

小小的情绪总是被放得很大很大

你在学生时代喜欢的那个人

后来又怎样了呢？

非常好，高中分班的时候她为了考学选择了音乐专业，我劝她不要放弃自己热爱的东西（主要我也不明白为什么一个五音不全的人要选择音乐专业），后来她真的说服了家里选择了美术，她的目标是川美，我的目标是川音（当时不懂幸亏最后去的不是川音）。

再后来我家里不支持我学音乐，高中毕业之后随便选了个专业，她也没有考上川美，选择了复读，她说如果她真的考上了川美一定要请我火锅感谢我哈哈哈哈哈，还说觉得我很厉害，一直在为自己想做的事情努力。

第二年，她考上了川美，我经过很长时间的抗争和努力，家里终于同意我去了现音。上了大学之后，我取得了一点小成绩，杂七杂八的就不说了，总之新专辑的封面都是我邀请她来画的（结果非不收钱，所以以后决定不合作了）。再后来临近毕业，有一次她说她很迷茫不知道是考公务员还是考研，这次我没有极力的劝说她什么，其实经历了很多事情之后我也不像当年一样想做任何事情都不管不顾的去做，十五十六岁的时候很多想法离我越来越远了，我已经记不得我的初心，也不敢谈当时的梦想，也明白了把自己喜欢的事情变成职业很多时候是一件非常痛苦的事情，每个人也都有自己害怕和放不下的东西。

我说只要你考公务员考研不是为了逃避社会就没有问题，但是学艺术不是做学术，建议不要考研。后面除了工作没有其他的交流，今年过年的时候无意中翻她的朋友圈，发现她居然去了日本留学，半工半读，那一瞬间觉得她真的跟以前不一样了，真的在为自己想要的生活为自己热爱的事情努力，大学毕业还能做这样的决定真的挺有种的，很勇敢，贼触动，就在那一瞬间我做了一个决定，一直以来，日渐老去的长辈让我割舍不下，已有的事业也让我很难下定决心，因为不可能只牵扯我一个人的利益，但我还是在那一刻下定决心了，我这辈子一定要考伯克利，不管到几岁，不管有没有意义，还是希望自己能更加真诚的对待音乐，而不是越来越商业，越来越跪舔这个行业。有梦想的人很多，每个人都有各种各样的牵绊，少的是有着向死而生的勇气的人，希望多年之后她能如愿成为一个漫画家，做出自己的动漫，也希望有一天我真的能成为国内顶尖的音乐人，跟流量无关的那种。

高中的时候喜欢的人真不错，高中活的太圆满了，没遗憾了。

我在遗憾没和她讲过一句话。

结婚生娃了，在朋友圈，但没有联系，她每年生日都会在心里默默祝她生日快乐！

二十年了，一直在我梦里出不去，差不多每周梦三四次。最近很少梦见了，昨天又梦到她。梦不记得了，只知道每次都很单纯很幸福。

我想我这辈子再也不会遇到这么一个人，没有过任何身体接触，但听到她名字都会让我心跳加速，面红耳赤，浑身发热。

现在这种状态很好，没有必要去打破美好的回忆，留在心里就好了。

安静的躺在我的朋友圈列表，偶尔跟我买买东西所以一直没删微信（我是做微商的），连朋友都称不上了，初中以后再也没有见过面。

毕竟我女朋友是个大醋坛子，如果不是她还跟我买东西，我对象不可能让她存在于我的微信列表里?

那个憨憨下楼买西瓜去了。

标题勾起我尘封30年的回忆。

和她是初中同学，她家是上海人，我家是江苏人，同是知青家庭的我们很快熟稔起来，整天形影不离。我们一起打坦克大战，一起偷桑叶，一起听杨钰莹、孟庭苇，连走路都边说边笑像两个傻子。

她是班长，漂亮洋气成绩又好，班上有一半男生喜欢她，我同桌都请过我递纸条给她。暑假她到爷奶家去了，我度过了一个最痛苦漫长的夏天。

再见面时在她脸上亲了一下就头也不敢回的逃走了，也是那时候才意识到自己喜欢女生。

我不清楚她对我的感情究竟怎样，忐忑不安，直到放学她拎上书包像往常一样对我说：走吧！

一路上两个人都很拘谨，至今依然清晰的记得她说：下次别在教室亲我，人多…

酸酸甜甜，最美好的初恋，因她回上海而终结。1992年，那时的政策上海的孩子可以回去落户，也是改变命运的转折点。

离别的记忆模糊，只记得在操场走了一圈又一圈，彼此承诺，记得写信！那一走就没再见过。

后来我参加工作，她读医科大，后在上海瑞金医院工作。其间往来通信多年，因各自繁忙渐渐失去联系。

再后来，我跑车到上海，特意去医院找她。她开会去了，科室主任让我留了电话。

她打来：“喂…” 我：“霖霖…”

什么都说不出来，两个人都流泪了。

她约我吃晚饭，见到了她老公和三岁的儿子。席间她老公对我说，她前几天似乎就有预感，一直谈到在江西的事，谈到你。

她很幸福。我看得出她很幸福。也不需要再见面了，因为我有最美好的回忆。

那是2005年，我们28岁。

又过了几年，她给我寄过一套海宝。她儿子十岁生日我寄了块手表。

这么多年，我经历过太多人，太多事，但她的名字一直躺在手机联系人里，不需要触碰的那份温暖和真挚，无人代替。

高中复读认识，没在一起过，因为我提前不读了。那时我们都是长发，她会在过马路的时候牵着我的手。后来我们互相坦白过，其实当时都喜欢对方，只是遗憾都没说出来。现在偶尔微信联系，她上大学，我工作了，她剪了短发。相似的是，五年左右的时间里，我们都谈了一段三年多的恋爱，和一段现在在一起的半年多的恋爱，也都是和女生。

她一直不知道的是，她偷亲我的那个早上，我其实没有睡着。有些遗憾，各自安好！

是坐在右手边的女孩子，爱学习很单纯的一个人，做同桌的三年，每天每天的小心动，最喜欢冬天时候坐在靠窗的位置，我侧着头看着她认真作业，冬日的暖阳倾洒在她的脸颊上，肉肉的小脸过分可爱，看着阳光下的尘嚣飞舞，那个时候的心愿是希望时光永远停留在这一刻。

对她的好明显和别人不同，班里亲近的女生大概察觉到了，我想她大概也是多少知道的，我和她说过我喜欢女生这件事，我从来没有开口告诉她我喜欢你这句话，只想能够一直对她好一直陪伴在她身边。我知道她是直女，所以并不想打破现在的平衡，能够一直陪在她身边就已经满足。

她的成绩比我要好些，担心不能考到一个学校所以后来很努力的复习，因为一些事情最后考的比她好却也没去到一个学校，成了我大学最难过的事情。她曾经说过我这个人最怕孤独，一直以来不是我陪伴着她，而是更希望她能够陪在我身边。

现在大学毕业，我们依然是好朋友，偶尔道一句牵挂，聊一聊生活日常，学生时代的情愫早已放在了心里，我们还是十八岁时候最纯真的我们，而这些都是旧时光里的印象。成为大人的我们各自奔波各自忙碌，偶尔想念。

高中的时候大概太过单纯，心里只有学习？

那个时候其实有个有好感的学姐，

初中认识，高我一届，扎个马尾辫，高高瘦瘦的，眼睛细长，很喜欢把眼睛眯起来看我，那时候我也是长发，有很多人都说，我们俩很像，

她对我很好，特别好，好到身边人经常开我们玩笑，她有时候也会开玩笑跟我说，我叫你老婆吧，

她毕业那年我刚升高三，她写了很厚很厚一本日记给我，写一些随意的心情，身边的人，某天我说了什么话，做了什么事，还有好几页满满地写了我的名字，还有一个小木偶

只是我那时候不懂爱情，也从来没有往同性的恋爱这方面去想，也没有看过《暹罗之恋》，她去上大学之后我们还通过一段时间的信，

高中毕业后，我们就没有联系过了，有天午休翻微信好友列表的时候突然看到了她的名字，

点进朋友圈，

结果看到了一排字……

“xx（学姐的名字）已于2018年X月X日不幸离开了大家，谢谢大家的关心，这个号以后就不用了”

虽然可能也跟喜欢没有关系，虽然也很多年都没有联系过了，虽然有那么多虽然，但在看到这排字的时候，心里还是有一种重重的感觉……

你说这人啊，怎么说没就没了呢……

当然还是朋友啦，很庆幸也还能一起扯皮互怼，只不过要时时刻刻提醒自己：您的心可别乱动了。

若是现在叫我回忆高中，我大概想到的每一帧里面都有她，还在住校的时候每天和她一起吃早饭，午饭跑的飞快替她去排队。我不喜欢的胡萝卜全部夹到她碗里，她收到的棒棒糖都会给我，洗完头会撒娇要我帮她吹头发，走读的时候为了给她带早餐跟妈妈说吃不饱多做点，到教室的第一件事就是替她去接热水然后等待夸奖。我陪她淋过大雨，也曾为了给她撑伞湿透半身校服，在她难过的时候笨拙地不知所措 让她快乐仿佛成了我的习惯。

害，那是我最喜欢的一个人，是我二十余年岁月里情感最强烈的宣泄。没能在十七岁的时候送你花，希望能在二十七岁的时候请你喝酒。