我有个变态想法,我喜欢我的交际花闺蜜
何必相爱 • 2023-07-07 12:38:59 • 拉拉杂谈
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喜欢好久了。想和她接吻,想和她牵手散步,想和她相拥而眠。

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01

和她认识的时候还是高中,我看起来和谁都玩的好,其实没什么真朋友,可怜到去食堂吃饭都是一个人。那时候真的真的很羡慕能手挽手吃饭的人,起码看上去不是被抛弃的可怜人,一个人吃饭的太难堪了。

有一天她约我一起吃午饭,我很奇怪,因为她是个交际花,朋友一天轮一个也轮不到我,但还是答应了。

我在她旁边走,也不习惯和别人手挽手,两个人就并肩而行,一路上看着她和路过的同学打招呼,认识的不认识的,高年级的低年级的。

才走了一半的路,她的身边就聚齐了一群人,把她的身旁围的水泄不通,她就是那个世界的中心。我自然的退到了人群的最后,那群人也没有注意我,我已经准备好了被越来越多的人挤散,然后一个人去吃完饭,一个人回教室,重复从前平凡的每一天,本来也没有期待真的有人愿意和我一起吃饭,自然就不会心生怨怼。

然后她转头拨开人流走到了我身边。

那个瞬间是我这辈子都不会忘记的画面。她一把拉住我的手腕把我带到了人群的中心,那个交际圈的圆心,周围的人都哄笑着,注意力全放在我身上,我被看的有些喘不过气。

她也没看我一眼,只是把我护在身后挡住了人群的注视,自然的重提了上一个话题,一群人又开始有说有笑的走。

她自始至终也没有回头看我一眼,但一直紧紧的握住我的手腕,没有让我再被人群冲散。

02

只有那一次,我感觉是有人真的在乎我的,原来真的有人愿意在万千喧哗中回头看我,原来我不见了是有人会发现的。

后来熟了以后发现她只是中央空调而已,对谁都好,温柔到了骨子里,二十个人的聚会能游刃有余的照顾到每个人,不是那种为了维持社交关系的照顾,是打心底关心每个人。

我大概是凭借着那一点点敏感和幽默在她的交际圈中脱颖而出,因为只有我一个人会在她照顾到每个人后也照顾照顾她。 豪不夸张的说她的长相可以去当明星,人美 心善又沙雕,人见人爱的款,于是我可耻的沦陷了。

我知道自己是弯的,她也知道。她会毫无芥蒂的和我勾肩搭背,到我家睡觉,和我开情侣空间,帮我挡追求者。曾经有个纠缠不休的男生,无论我怎么说都不肯放弃,于是她直接一句“她是我的女朋友”过去,男生消停了。

人生三大错觉,她喜欢我。

我真的很想问问,是不是有一个瞬间,你也是喜欢我的,只不过你不说,我也不问,这个瞬间就这么过去了。

03

我恨透了我的初恋,一个只会一味地否定我的人,人人都会安慰自己“你是怎样的只有你自己知道”“总有人会喜欢你”,道理谁都会说,可我就是无法相信自己,总是悲观的认为没有人会喜欢我,说的准确一点,这个世界上没有人需要我,我去死才是最好的选择。

于是看着她周围那群人,我又退缩了。

她有这么多朋友,我只是一个普通人,没有出色的外貌,也没有有趣的灵魂,凭什么霸占着她最好的朋友的位置。

简直罪不可赦。

她会不会在背后和别人说,我其实多么多么无聊,她只是为了不让我难堪才假装和我聊天很开心。不过她这么温柔的人,大概只会在心里自己吐槽吧。

我主动和她断了联系,一个和煦的下午毫无征兆的删了她所有的联系方式。

她给我发了好多好友申请,我始终没有勇气面对她。

04

我是一个烂人,一面告诉自己她其实烦我很久了,每次和我聊天都是强撑着敷衍我,一面又忍不住想她,想和她哪怕说说话也好。

我自己也觉得荒唐,毫无意义的自我感动和莫名其妙的断绝关系,可我就是无法说服自己,让自己相信她没有厌恶我。

我经常怀疑自己有精神病,人格分裂或者臆想症什么的,但也没影响生活,所以就这样了。

其实已经过去很久了,正常人对象都换了好几个了,但自打删了她之后我连交朋友的勇气都没有了,我怕自己又胡思乱想,最后忍不住删掉别人,只会又伤害一个无辜的人。

所以就这样吧,一个人真的很好,可以完完全全的安排自己的生活,也习惯了一个人,要是有旁人想来插手我的生活节奏我反而会感到崩溃。

至于她,这辈子也不会再见到了。两条相交线想交后就会渐行渐远,或许在另一个时空可以再次相见,希望那时候我不再是现在这个怯懦自私的我,至少可以拥有告白的勇气。

05

那天女孩逆着人流向我走来的画面是我永远的白月光,也只是挂在天上的月光。 只是我不够好,坐在月下静静地看着就好。

特别说明一下,我只是不喜欢和别人有交心这种程度的交往而已,不缺普通朋友,算是一个比较开朗的人,打打游戏码码文,平平淡淡才是真。

这种性格反正是改不了了,原生家庭和后天经历都有影响,目前也没觉得不好,生活谈不上幸福,就是芸芸众生的生活状态,也没有很悲观,反倒是接受了自己这个毛病之后,开始享受一个人的世界。

像我这种人啊,一支笔从初中用到工作,一块表从小学戴到入土,所谓的念旧只是不想和世界产生联系而已,因为一个人真的很快乐,我能理解喜欢热闹的人,可我自己不需要。

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