和女友交往后,我渐渐对自己的女性身份产生焦虑
习近平是维尼熊 • 2023-07-05 12:24:51 • 拉拉杂谈
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我或许干了件蠢事。

不过我想了很久,还是决定对女友说:“他条件不错,不如你考虑考虑吧。”然后我感到周围的空气瞬间凝固。她不可置信地看着我,久久不说话,仿佛要把我整个人看穿。

我们就这样进入了事先约定的分手冷静期。

提出分手倒不是因为别的什么原因,是我渐渐对自己的女性身份感到焦虑。

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导火索是前段时间异地,晚上我们例行视频,正聊着今天遇到的趣事,笑得正欢。我突然听到手机里传来一阵低沉而有规律敲门声。便问她是家人过来了吗,她摇摇头说:“最近深夜总有人敲门,也不说话,我都不敢出去。”我吓得腾地从床上弹起来“你千万别开门,我现在过来。”

“别,你过来得三四个小时了吧,他估计都不在了。而且就算你过来,我也担心你的安全啊。”

我一时无力反驳,一下子睡意全无,只能整晚守着手机,伴着断断续续传来的敲门声,和她聊天到天亮。

那晚我考虑过无数可能,并在脑子里进行了各种危机预演,然而无论哪一种都无法做到保护她完全不受伤害。因为这种无力感,我陷入了深深的自责中。

后来因为监控没有拍到,她又怕报警引起报复,于是搬到朋友家住了一段时间。期间我让男性朋友去她家暂住,后来没再出现过敲门声,这件事便不了了之。

自那以后我变得疑神疑鬼:半夜回家一定要频繁看身后有没有人跟踪;挤地铁的时候尽量把她往女性那边拉;央求她每天同我一起练女子防身术;在家里安装了几个监控摄像头,然后我又买了一只德牧,并送到学校训练······

我也开始学习拳击,然而越是这样,我越是认识到男女体能差距的悬殊,防身术在某种意义上简直是纸上谈兵。我仍然陷在深深的焦虑之中。我时常问自己:我为什么是女性?为什么女友陷入危险之中我却束手无策?我要怎么做才能给她足够的安全感?

这些找不到答案的问题压得我喘不过气,并且 我对男性力量的向往渐渐转变成对他们社会身份的向往。

她同母亲电话时,我总能听到她无奈地说:“没有遇到合适的,现在还不打算恋爱。”“没事的妈,你别操心了。”“相亲?我不会去的,别张罗了。”

她说来说去也都是这些理由。出于种种顾虑,我们既不敢贸然公开,也不想妥协,就这样仿佛一直在夹缝中生存着。眼见着身边的朋友结婚生子,时常在朋友圈晒自家神兽,过着“正常”轨道的生活。而我们仍在走一条不知是对是错,充满了抗争与隐瞒的路上。

我们从学生时代开始就默认了走到老。然而近年我突然不愿和她讨论过往后的生活了,她对母亲的催促有些疲于应付,工作回来也十分疲惫。我时常在想,把她带到这条“歧路”上是不是我的罪过,如果她有丈夫,生活本该更好,至少更轻松。

于是就有了我给她说媒这一出。

分手冷静期间我想了很多,但是两种矛盾的想法化身的小人在我脑子里打架,我感到沮丧,一想到她往后在另一个人怀里撒泼,我整宿辗转无法入眠。复念及她从此能过得安稳些,少受些委屈。我又觉着所做的一切都是值得的。

之后我看了《燃烧女子的肖像》,我的想法有了些许改观。

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影片中洛伊斯将要出嫁,画师玛丽要在她不知情的情况下为她画肖像。白天女画家悄悄观察小姐的一举一动,到了晚上才纵情下笔。两人在画与被画的凝视中,在充满礼教束缚的17世纪,暗生情愫。

当画完成时,洛伊斯一袭白纱待嫁,而玛丽快步离开。她对她说的最后一句话是:“回头吧。”就如同俄尔普斯和欧律狄刻一样,她们没有选择相守,洛伊斯选择了成全玛丽的艺术生命。

当我看到最后一幕玛丽沉默地望向泣不成声的洛伊斯时,洛伊斯再也没回望过来。那一刻我想起了她,突然感到悔恨与不甘。

古往今来有太多描述同性的艺术作品,而正是这些结局成就了它们的凄美。但当一切发生在我身上时,我感到不知所措。仿佛不是我在选择结局,而是结局选择了我。

我意识到做出这样的选择是因为我潜意识里认为女性是男性的附庸,觉得没有孩子可能是女性一生的遗憾。我甚至以为只有男性才能赋予女性更多意义,也只有与男性结合才能使她们生活安定,免于危险和被议论。于是这两种选择拉扯着我,使我怯懦,然后投降。

但是这一切是对的吗? 在我带着这些先入为主的观念做决定时,我从未过问她的意见,忽视了她是一个独立的个体。 我一直带着不适合我们的观念思考问题,为她安排“正确”的道路,可耻地将她物化,并且不自知。

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在网上我看到过很多假设的问题:“如果我是男性/女性······”回答中也有很多人因此放弃了一段感情,他们通过文字设想安慰自己。

这使我想到,在以性别二元为主的环境中,作为少数的“他者”,受到主流社会的规训和排挤,不免会经历怀疑自我的过程。而接受自己的特别意味着对抗,对抗则需要更多勇气和魄力。

希望未来有更多小伙伴在对抗偏见和污名时不再怯懦,听从内心的声音,勇敢地牵着ta的手,昂首阔步地走在自己的道路上。

想明白了这些后我带着愧疚给她发了消息:“最近怎么样”她说:“在等你”

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