这使我想到了自己，可奇怪的是我没有一滴眼泪，甚至找不出悲伤的影子，我和丈夫还有在安慰她。

        她哭得很有感染力，她的眼泪使这个游戏中感情的成份加重，我觉得真实就很好，如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐，那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待爱情的态度。

        女人总是有些敏感，我很爱怜她，就像怜爱自己。

        于是我让丈夫抱着她，我则在身后抱着丈夫，其实那一刻我也需要他，只是我没说出来而已。

        我头贴在他的背上，感觉他胸部的温度，这个我熟悉的温暖的怀抱……我不忍离开。

        很长时间她情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安慰。

        我和风都认为在这个游戏里男人得到的快乐多于女人，那时我们很友好。

        她的笑很迷人。

        分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。

        其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：“我不想和平整个晚上都在一起。”这是真的，当时并没有想到、我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜，我只是从我自身出发而强烈要求。

        所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度，当然，明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

        我笑着说：“我还是不习惯和陌生人睡。”如果开着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。

        大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。

        “你们决定，我随便。”他们三个都这样说，也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。

        我突然有一种悲哀……情绪很低落，但又很执拗。

        我坚持：“还是和自己人睡吧，要不然……真的不习惯。”

        他们同意了，因为我的理由冠冕堂皇。

        我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。

        我是个自私、任性而又刁蛮的女人，我责怪丈夫不顾及我的感受，责怪他不疼惜我，责怪他并不如他所说的那样爱我，责怪他的种种……我刁钻古怪的问题常常诘问得他有口难辩，我打他、掐他、拧他，我让他发誓说爱我……我背过身去，双手抱肩，头发寂寞地垂在胸前，我泪流满面，鼻息沉重不堪，我觉得性使一切变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独……

        我想着任何一个值得我怀念的男人：我想到Ｚ，就非常想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他，想他纯洁到单调的情感，我知道他会说世界还是纯净的好，于是我就非常怀念以往纯净的生活……想到小唐，想到ＷＸＹ，想到ＷＹ，想到陌生的“心情”……那时随便任何一个向我表示过关心的人，都可能成为我的倾诉对象，我的泪已经打湿了鬓角的头发……

        正在这时，平推门进来了，对丈夫说：“我们换一下睡吧！”我一听非常非常不高兴，但是没说一句话。

        我的鼻息声让他觉出了异样，于是他问我丈夫我怎么了？

        丈夫说哭了，他问为什么，丈夫说不知道，于是他说：“那你们睡吧！”

        平走后，我故作平静地说：“失望了吧？要不你过去，我一个人睡挺好……我不会生气的，真的。”

        丈夫笑，他用力抱我。

        我躲，他就使劲抱，我再躲，他抱……终于，我很委屈地钻进他怀里，数说着他种种的不是，并且哭得一塌煳涂……

        他开始吻我的耳垂……我们很好地做了一次，出了一身汗，但又随即沉沉睡去，我还是依旧的姿势，从背后紧紧地抱着他……以前总是他把腿搭在我身上，但是自从０２年怀孕后，丈夫为了不使我的腹部受压，就一直保持这样的睡姿，所以，两年来这个姿势就变成了我们现在最佳的入睡姿势。

        早上起来已经十点多了，我亲吻丈夫，他有点兴奋，我就劝他去隔壁房间，他说不去，我知道是说给我听的，但还是挺高兴……女人就这一点傻，我不知道自己的心情为什么莫名其妙地就好了起来。

        他过去了，平过来了。

        平又是很牵挂妻子，问我：“你说他们完了没？”

        我说：“你去看看吧！”

        他问：“你去不去？”

        我说：“我没有那个勇气。”他就过去了。

        一会他就回来了，我问：“完了没？他们。”

        他说：“完了，好像。”

        于是，我穿上衣服，心里一阵发紧，但还是勇敢地说：“我也去看看。”

        丈夫坐在床边，风也坐着，两人有一定的距离。

        看见我过来，他们笑。

        我说：“怎么样？”

        丈夫说：“不行了，有压力。”

        我问为什么？他说：“老担心有人过来……”

        我说：“我可不是有意要过来的，是他说你们完了我才过来的。”

        我的解释是正确的，但正确的解释恰恰为我的真实想法作了很好的掩护……我还是很自私。

        于是，大家一起起床、洗漱，然后男人们下楼买菜，我在客厅看电视，她在上网。

        后来男人们做饭，她帮忙打下手，我则在里间上网。

        看见ＴＴ和“心情”在线，就像是遇见了亲人，无法言说的委屈一下子涌了上来……他们安慰我、开导我，甚至责怪我，但无论怎样他们都是为我好。

        那是那一天里我得到的最好的礼物……“心情”甚至打电话过来要安慰我，要听我的倾诉。

        丈夫看见我聊天很宽容地笑笑，他知道我在寻找安慰，那是他所不能给的。

        吃饭的时候，平很细心地为妻子盛饭、夹菜、倒饮料，以至于后来的收拾碗筷……这是个好丈夫，风很幸福。

        午饭后，风和平在房间里做，让丈夫替他们摄像，当时我极其宽容（我现在觉得那时我是违心的，不知道现在说出来我还能不能算是诚实，呵呵）地对丈夫说：“你们三个来吧，我帮你们摄。”

        丈夫摇摇头，让我看他们，我心情才算没了多少压抑。

        他们很缠绵，也很投入。

        后来他们建议我们也做，说是一起录，于是，我们两家人在一张床上各自做着各自的，井水不犯河水……但是我很舒服，我又一次在丈夫的身上晕了过去。

        我喜欢这样，我很爱很爱丈夫，在这一刻里我只能接受这样的爱。

        后来，大家觉得这样有悖于我们的初衷，是啊，哪有这样子的？

        于是，很自然地换了一下。

        我看着丈夫在风身上很用力地动着，我满脸微笑，风的叫声明显增大了，平问：“舒服吗？”风没有时间回答……我觉得我像一个台下的观众，虽然平正卖力地也在我的身体上方动……平射了，我看着丈夫，他回看了我一眼，也很快结束了。

        风躺在床上很久没有力气动一下，平一直在旁边轻抚她……

        晚饭平做的是稀饭，我们吃得不错。

        之后风有工作要忙就去了里间，我们三个则在外头看碟，是《钢琴师》，虽然很早以前就听说过了，但今天才第一次看，果然很好看。

        他们家好片子很多，平有收藏这个的嗜好。

        那时的场景很美好，我坐在他们中间，挨着丈夫，面前是平切好的西瓜，没有灯光，仅是电视萤幕的光线随着剧情一闪一闪……我们很愉快地交谈着，平的左手手指轻轻在我的臀部摩挲，隔着睡衣，很小范围地动……

        《钢琴师》完了，平又放了一个片子，这时，丈夫的手指探到我的身体里，他惊奇地看着我，我知道他是在问我为什么下边已湿成一片？

        我不好意思地笑一下，他手指就不老实了，还坏笑……

        我不由自主地扭动着身体，同时上身向平倾斜了过去，平迎合着我，丈夫在后边有了动作……那一刻我觉得自己风情万种，因为我同时很自如地在两个男人面前表现着。